O time de armandinhos da Espanha

O mundial foi ganho por um time de armandinhos que gira pra lá e pra cá e só cisca de lado. Como é chato ver a Espanha jogar. Seus adversários tomam o gol porque ficam de saco cheio de tanta firula. E aquele juiz vagabundo não marcou um escanteio para a Holanda antes do gol espanhol, até aquele polvo do capeta viu que a bola bateu na barreira. Não deu o escanteio, os franzinos foram lá e abriram o placar - e estava na cara que ia ser assim, armandinhos girando e fazendo um gol no final. A Holanda devia ter esquecido o que um dia foi, devia ter jogado como Áustria: uns cavalos lá na frente, subindo em todas e escorando pra quem vem de trás. Ligação direta neles! Perereco, bola rebatida. Mas o que eu queria mesmo é ver esses armandinhos da Espanha tentando girar na frente do União Bandeirante da década de 70, ao lado do canavial da Vila Maria. Seja como for, qualquer coisa é melhor que o time do Dunga. Falando nisso, os panacas que ainda acreditam e não desistem nunca que se preparem, porque o Parreira vem aí. Isso é Renovarrr!

Como é bom perder a copa do mundo de futebol

É um alívio indescritível. Acabou. O saldo da copa na África é positivo para o Brasil, a grande vitória foi se livrar do Dunga. É sempre assim: é preciso que milhões de idiotas da nação, chorosos e em roupas de palhaço, desçam ao nono círculo do inferno só para perceber o que não queriam perceber enquanto havia tempo. Ter o Dunga como técnico considero um disparate, mas torcer para um projeto como esse já é digno dos infernos. Só no mais profundo dos infernos é que devem torcer para um time assim.

Pra começar, o Dunga devia ter levado como assistente o Mauro Silva, que em 94 era obrigado a aguentar o próprio Dunga arrancando grama ao seu lado. Deixassem o time com o Mauro Silva. Nada de Jorginho, que é chato, mas que cruzava melhor que o tal de Maicon. Time base do Dunga: um goleiro mascarado, dois zagueiros razoáveis e dois fracotes nas laterais; um marcador sem sal, uma cavalgadura fardada, um cumpridor de ordens e um moço correndo pra todos os lados, testando passes e tentando bolas colocadas; um atacante que gira e dança sozinho e um centroavante que se considera o camisa nove dos sonhos. Técnico: mané pastel e boca suja que arrancava tocos.

Com quase isso o Brasil jogou bem no primeiro tempo contra a Holanda, foi a única coisa razoável que fez no mundial. Acho que o Brasil devia jogar sempre de azul. É mais sóbrio e o jogo fica mais honesto, aquele amarelo irritante só atrapalha, parece roupa de manobrista. Quando entra de azul o Brasil ainda tem a possibilidade de amarelar, o que é também possível, porém imperceptível, quando já está fardado de amarelo. De amarelo o Brasil toca a bola de lado, sem nenhuma opção de jogo, até que um adversário erra e a bola entra. De azul o Brasil vai pra cima, como no primeiro tempo. Depois, amarela.

Saldão do Brasil na copa: não fez nada contra a Coreia do Norte, que não poderia disputar a segundona do campeonato goiano; não fez nada contra Costa do Marfim, apenas dois gols rapidamente, um deles irregular; não fez nada contra Portugal; não fez nada contra o Chile, só alguns gols bobos; fez um bom primeiro tempo contra a Holanda, apagou no segundo. Os quatro primeiros jogos não contam, a copa começou e terminou contra a Holanda. É simples, quando o adversário não se borra quem tem grandes chances de se borrar é o Brasil. E a Holanda não se borraria, pois tem um futebol melhor que o nosso. À exceção de Romário, os melhores jogadores holandeses das duas últimas décadas são melhores que qualquer jogador da seleção brasileira desde 1990 - só falta alguém dizer que iria de Denilson ou Rivaldo, ou quem sabe o Ronaldo babando e tropeçando na banheira. A Holanda nunca foi campeã do mundo porque nunca abandonou o bom jogo só pra erguer a taça, como certos arremedos que se iludem com vitórias fúteis, times burocráticos e insossos que enchem e estouram o saco de toda uma nação. A Holanda pelo menos jogava bonito, agora pensa em ganhar e não encontra grandes dificuldades para enrabar a seleção brasileira - que não teve nada além do que pediu e mereceu ao longo de toda a competição, como dizem certos remanescentes cérebros de emu da tasmânia.

Ainda que inútil, voto nulo neles

Nesse país, só os aeroportos têm uma utilidade: nos levar pra bem longe daqui. O resto é inútil. Meu salário é inútil, é sugado de várias formas pela camarilha da iniciativa privada ou por um bando de bufões do serviço público, e vai embora pelo ralo da incompetência e da desfaçatez. Os impostos são inúteis: as estradas são pedagiadas, os postos de saúde são pardieiros, a polícia é incapaz, e a educação, pública ou privada, não passa da mais deslavada mentira. Até o voto nulo por aqui é inútil: os "legisladores" jamais permitiriam que uma eleição fosse anulada. Por aqui o voto é uma arma, como dizem os idiotas, do cidadão - palavra que designa os inocentes úteis, os cérebros de doninha que assinam embaixo de tudo que não sabem e não entendem. Analisemos três casos:

1 - Muita gente votou na candidata por birra daquele que é sempre senador. Se estivesse sozinha na disputa, ela não teria tantos votos. Com uma votação relativamente expressiva, achou que estava credenciada para disputar a prefeitura. Não estava. Resultado: vitória fácil do cara que tem a carteira de trabalho imaculada. Quem votou nela em eleição passada abriu caminho para uma derrota na eleição seguinte - e no primeiro turno.

2 - Quem não tem muita coisa pra fazer vota no assim chamado melhor parlamentar. Não têm nem muita idéia do que ele faz, mas votam. Resultado: a cada eleição o partido usa seu nome por aí. Ora sai pro Senado, ora pra prefeito. Votar é dar poder de barganha.

3 - Costumam por aí votar em irmãos, pasmem, para cargos majoritários. Resultado: a cada eleição eles ensaiam belas candidaturas e vivem reunidos pra lá e pra cá. Vão e voltam, já foram e recuam, às vezes vão e perdem. Quem ganha?

Duro mesmo é ouvir por aí os defensores do "voto útil", que repetem coisas como "lutamos tanto pra votar, agora não vou anularrr meu votuuu". Lutaram onde, quando, como, com quem e por quê? Não lutaram porra nenhuma! Se um dia tivessem que lutar por qualquer coisa, os repetidores de lixo ficariam em casa tomando nescau. Iriam para o shopping center enfrentar filas, comer algodão doce e patinar no gelo. Se acabassem hoje com as eleições, os brasileiros sairiam nas ruas com perucas verdes, assoprando cornetas. Seria só uma diversão a menos, uma festa a menos, um assunto que rende papos sonolentos e frases feitas a menos. Uma gincana a menos. Tudo isso aqui não passa de uma grande gincana, um circo onde só ficaram os palhaços.

Com todas as letras:
bando de I-D-I-O-T-A-S.

Tudo sobre a seleção brasileira

Ah, então a seleção brasileira estreou na copa do mundo. Fez o que mesmo? Tocou de lado na intermediária, fez lançamentos* furados e mal ergueu bolas na área. Dois ou três panacas tentam chamar a responsabilidade para si, como dizem os idiotas, e batem cabeça em meio a uma total ausência de esquema. Os adversários, como muitas vezes conseguem ser ainda piores, caem na conversa. De tantos lançamentos* furados, bolas mal erguidas, cruzamentos frustrados e bicudas para o meio da área, uma hora o adversário falha. E a bola entra, para delírio de centilhões de jumentos.

As pessoas não entendem o que é não torcer para a seleção brasileira. Elas acham que é algo deliberado, de gente que é do contra. Eu não consigo torcer pela seleção brasileira desde que o Baggio chutou aquele pênalti para fora. Acabou ali, tá bom assim. Nunca suportei ver as caras do Ronaldo, do Roberto Carlos e do Cafu, e acho incrível essa tríade de estrupícios não ter ido a mais uma copa para bater recordes. Tenho nojo do time do Zagallo que perdeu para a França, mascarados a praticar um futebol de terceira linha. Não suporto ruas pintadas de verde e amarelo, propagandas de banco em que o pequeno brasileiro sonha e acredita, comentaristas preocupados com as sensações da copa.

Este, aliás, é um ponto interessante. O brasileiro quer ser campeão, mas só quer pegar babas pelo caminho. Coréia, Gana, China, é disso que brasileiro gosta. Se pudessem, seriam trinta vezes campeões enfrentando a Concacaf. Chegam a torcer para que adversários tradicionais e mais fortes fiquem fora do mundial, só para facilitar o caminho do Brasil, como dizem os cérebros de bovídeo. Preferem ver bandos sem formação tática e humildade a ver qualquer outra equipe bem armada e talentosa. Qual é a graça?

Pra variar um pouco, a seleção brasileira bem que poderia apresentar um futebol digno um dia. Que perca todos os títulos, mas que apresente algo de novo, não uma grupelho de burocratas que não consegue nem reproduzir em campo o que o Dunga (!) fala. E jamais torcerei para um time do Dunga. O Dunga nunca foi técnico, foi só um puxa-saco - e cagueta, como deixou claro o Mário Sérgio. O Dunga nem nome tem, seu apelido é "Dunga". Dunga não existe no futebol, foi apenas contratado durante um tempo para testar gramados ao redor do mundo. Alguns sobreviveram. E a roupa que ele usou durante o jogo contra a Coréia também não existe. Foi só um pesadelo meu.

* Desde que o "Dunga" apareceu no futebol, o conceito de lançamento mudou por aqui. Atualmente é uma bicuda para onde o nariz está virado, como se um hipopótamo tentasse armar um contra-ataque na savana, sem conseguir, contra a defesa dos rinocerontes que tentam praticar o futebol-arte, dado que não existe mais bobo no futebol, mas sempre levando-se em conta que a camisa dos hipopótamos pesa mais.

Cinco imbecilidades repetidas pelos cínicos blogueiros que recebem da prefeitura de Curitiba

“Não há engov habilitado para desopilar o fígado”: o fígado do Requião, é claro, porque tudo dá errado pra ele. E porque o Beto Richa não precisa de engov, isso nem deve ser levado em consideração. O fígado dele é necessariamente ótimo. Os senadores Osmar e Alvaro Dias só ganham engov quando estão de alguma forma no caminho do Beto ou de seus aliados cheios de boas intenções. E isso só pode ser feito nos comentários, geralmente escritos pelo titular do blog.

“O mundo gira e a lusitana roda”: pra dizer que o Requião está em crise, que o PMDB “nativo” está em crise e que o Doático foi condenado mais uma vez. Por que isso se repete sistematicamente em dois blogs que puxam o saco do “tucanato nativo”? Deve sair tudo do mesmo atoleiro.

“PSDB nativo”: devem ser o tucanos de alguma tribo, com um osso no cabelo e argolas no nariz. Pra quem escreve, normalmente o que interessa é quanto pinga.

“Sorry, periferia”: expressão usada quando a petista Gleisy Hoffmann vai a algum evento ou a algum lugar. Porque ela não deu bola pro resto. É preciso perspicácia para usar e entender essa expressão. O “sorry, periferia” nunca, nunca é usado para Beto Richa e sua esposa. Quando o Beto vai a algum lugar, leva o povo junto com ele. O povo é o Ezequias, a sogra do Ezequias, o assessor fantasma da assembleia, o outro fantasma da assembleia etc. Quem escreve “sorry periferia” no século 21 devia ter os ossos das mãos esmigalhados.

“Isso é política”: Não diga, zé mané. Pensei que fosse xadrez chinês.

Quem é Lady Gaga?

Nem me respondam. Ao abrir sites de "notícias", sempre me deparo com essa rapariga. Quem é Lady Gaga? Não sei. Sei apenas que não tem leucemia, que não tem câncer no fígado, que não tem lupus e que, até onde consta, não soltou gases em público nos últimos anos. Quem diabos é Lady Gaga? Alguma nova Madula, como dizia o falecido Alborghetti? Façam-me o favor. Deve ser alguma vagaba inventada pela "indústria fonográfica", que sempre enfia vagabas goela abaixo dos tais "meios de comunicação". Não há outra explicação. Tem um certo site, de um grande jornal brasileiro, que todos os dias dá uma notinha da tal Lady Gaga. A última foi essa do lupus. "Lady Gaga diz que tem lupus, mas não tem sintomas". No outro dia, a "notícia" era sobre o comentário de um médico, segundo o qual "Lady Gaga não tem lupus, já que não tem sintomas". Que merda! Quem, afinal de contas, é Lady Gaga na ordem do dia? Só falta me mandarem abrir o You Tube e procurar "Lady Gaga". Não farei isso. Meu interesse é apenas, como diria, midiático. Na verdade, nem quero saber quem é Lady Gaga.

Motociclista cai. Motorista curitibano faz o quê? Mete a manopla fedorenta na buzina

Domingo passado, por volta das 19 horas, um motociclista caiu perto da faixa de pedestres da esquina da Marechal Deodoro com a Desembargador Westphalen, ao lado daquela bosta que chamam de Praça Zacarias. O sinal estava aberto. Assim que o cara se levantou e começou a erguer a moto, o bugil que vinha atrás tratou de meter a mão fedorenta na buzina. Mais um exemplo da educação do motorista curitibano. Mais um exemplo que o bugil curitibano deu para seus filhos, aqueles ranhentos que estavam com ele e que logo terão seus próprios carros pra fazer cagada em todos os cantos da cidade. No mínimo tinham acabado de sair da igreja, onde passam horas berrando e suando feito porcos, pra fazer essa desfeita no meio da rua. Ou estavam com pressa pra esfregar a bunda no corrimão do shopping. Ou tinham ido visitar a linha verrrrde. É "gente" como essa que escolhe os nossos representantes. É "gente" como essa que fecha os olhos pra toda e qualquer modalidade de roubalheira que se pratica nesse vilarejo. É "gente" como essa que é contra shows na pedreira, que pede câmeras de segurança, que votaria no Mussolini e que chama o cunhado da polícia quando alguém estaciona na vaga que ele herdou por direito divino. Curitiba, lugarejo de idiotas.