Um, dois, três... quatro moleques de recados

É o papel de certos foliculários que se encontraram no mundo digital. Na época do papel, alguns deles tinham que bater ponto todo dia, o que é muito chato. É melhor ficar no telefone dando risadinhas. Outros mandavam suas colunas, mas era preciso esperar o dia seguinte. Com os blogs, esta ferrameinta, como dizem os idiotas, tão ágil, como dizem os imbecis, é possível morder em tempo real, sabe como? É uma ferrameinta, assim, livre de amarras, sabe como? O cara dá o desmentido mas não dá a denúncia, publica fofoca mentirosa e não corrige depois, planta bobagens nos comentários, com nome inventado, e fica sempre o dito pelo não dito. Ao longo do dia, qualquer analista com estômago pode descobrir todas as intenções da camarilha que ocupa o poder. É a província dos recadinhos de mau gosto, o nível mais baixo a que se pode chegar: alfinetadas em ocupantes de terceiro escalão, plantação sobre estatais, especulações acerca dos futuros cargos de pançudos do passado, culto às personalidades de bugis e mariposas etc. A única função desses antros é nos mostrar quem está pagando o vinho do titular da pocilga. Em um primeiro momento são risíveis; a seguir, tornam-se desprezíveis aos olhos de alguém com um mínimo de formação e bom senso. Passaram da idade há muito, mas continuam o que sempre foram: são os autênticos piás de bosta, como se diz em Curitiba.

A regurgitar

Odeio gárgulas que usam ridículas expressões em inglês. Na ordinária vidinha, em blogs ou nas redes de neobabuínos. Nem o português aprenderam em suas famigeradas escolas! Não sabem nem onde fica o Paraguay. Dê-me um globo que não nomeie os mares e mostrarei a ignorância das ruas. E vêm os crápulas com whoddafuck, you know e outras escrotices, com cara de imbuia de quem mija no mar enquanto fita o horizonte. Adoram notícias sobre o congresso americano, inutilidades bloomberg e outras bobagens. São especialistas em fezes, próprias e alheias. Que sejam pendurados! Que sejam chamados de cavalos! Cavalgaduras mal vestidas. That's all!

Peixinho no carro: todo cuidado é pouco

Mantenha distância ou vire a primeira à direita! Crentes não respeitam as leis de trânsito. Eles acham que não precisam respeitar as leis de trânsito. Porque as leis de trânsito são leis do homem, e não de Deus, entende? Quando penso que o carro com peixinho não vai dar sinal, eis que ele não dá sinal mesmo. E ele entra à esquerda ou muda de faixa, como se todos fossem obrigados a antever o movimento. Carro com peixinho atrás fica parado no meio da rua, com o filisteu à espera da mulher gorda comprar canudinho para a festa do insuportável filhinho deles. Se você reclamar, não é do povo de Deus. Está possuído. Se você se envolver em um acidente com um crente, a culpa será sua. Se um crente estiver devendo pra você, você é que vai acabar devendo pra ele. Crente não respeita as leis de trânsito, nem as mais comezinhas regras da convivência em sociedade, porque acha que o D'us dele vai sempre proteger. Não interessa se ele está a duzentos por hora ou se furou uma fila. Não nos esqueçamos que um dia roubaram todos os animais que conseguiram carregar do Egito com as bênçãos de D'us. Mas é preciso dar um desconto. Pense em algo que não teve início e não terá fim, que é eterno e que no entanto pensa. Que criou o universo sem grande esforço, que é onipresente e onipotente, que está a anos-luz de distância de nossa miséria, mas que, ainda assim, fica triste com as cagadas de humanos idiotas. Apesar de tanta sabedoria, onipotência e humildade, esse Ser faz questão de que cantem a Sua glória. Caso contrário, e apesar de sermos imperfeitos, burros e maus, enquanto Ele emana toda a perfeição e bondade do universo, nos manda para o inferno criado por Ele mesmo. É como dar uma arma carregada para uma criança de três anos e culpá-la por matar o irmão de dois. Não dá pra levar muito a sério quem leva isso tudo a sério.

Enoteca Edevaldo Requeijão

Mais uma realização de minha futura administração em Curitiba, a capital-farol do grupo de planetas que gira ao redor de certa estrela de quinta grandeza: um memorial para homenagear conhecidos enólatras da província, todos austeros e probos administradores. Chamarei todos os arquitetos da capital-farol, além de mão de obra barata, para erguermos juntos esta obra que orgulhará os pósteros. Veja como será esse monumental edifício.

Térreo: estátua de Edevaldo Requeijão, com cinco metros de altura, em mármore; estudiosos analisarão suas madeixas e o cuidadosamente trabalhado butim (não será possível fotografar). Galeria Apolínea: série de estudos, em mármore e bronze, da anatomia de conhecidos e probos administradores. Construiremos um átrio e um jardim de inverno.

Primeiro andar: Biblioteca des Maurices, coleção dos melhores livros do mundo sobre a arte do vinho; Sala de Bourgogne, espaço para o dolce far niente contemporâneo, dos velhos aos novos de guerra; Sala dos Grãos, seção de livros sobre boa administração portuária; Sala de Hermes, arquivo de canalhices da imprensa contra boas administrações. Todos os meses haverá palestras com temas como "A Ação do Método Catártico" e "A Violência como Embrião das Sociedades Humanas".

Segundo andar: Pinacoteca Edevaldo Requeijão, colossal esforço para retratar os momentos marcantes na vida de inigualáveis estirpes. Destaque para "Coroação do Requeijão Napoleão Redivivo" (óleo sobre tela, 260 x 170 cm); "Edevaldo Magno Atravessa o Estige" (óleo sobre tela, 350 x 190 cm); "Ferreirinha nos braços da Walkirias" (acrílico sobre tela, 160 x 90 cm) e "Batalha nos Arredores de Antonina" (óleo sobre tela, 700 x 450 cm). No segundo andar também ficará a "Suíte Galleta", série de litogravuras que tem Netuno como personagem central lá na baía de Paranaguá. Destaques: "Poseidon na Ilha das Serpentes" e "Calado, Helesponto Reconquistado".

Terceiro andar: Sala de Baco, espaço para degustação de vinhos; Café Bon-Vivant (um amplo e arejado espaço com sofás e gamão); Charutaria Puebla.

Quarto andar: Museu Edevaldo Requeijão, onde será possível conhecer as taças usadas por grandes administradores, saca-rolhas, garrafas vazias, toalhas manchadas, tonéis, fotos de viagens, mapas, manuscritos sobre a catarse da violência, fuzis, escopetas, pistolas automáticas e rolhas cuidadosamente guardadas. Destaques: Chapoutier Ermitage le Pavillon; Colgin Cabernet Sauvignon Tychson Hill Vineyard; Chave Hermitage Cuvee Cathelin. Haverá um catálogo com todos os vinhos experimentados por probos administradores, bem como os de safras menores, servidos a assessores, assessoras de alcova, comissionados e blogueiros - dos hirsutos aos escanhoados.

Brasil, leniência e desídia

É o nome do meu novo samba. Temos preguiça para quase tudo, menos para o que não presta: ligar a televisão, falar mal do vizinho e de familiares inúteis, frequentar praia fedida, furar sinal, encher a pança com essa lavagem que chamam de cerveja, degustar carne podre em rodízios. O brasileiro é um cabeça-de-vento. Passa de 600 o número de mortos em uma área que há anos as autoridades sabiam que ia desabar quando chovesse. Mas o povo é solidário: comerciantes inúteis aumentam o preço da água e da comida. Um povo sério e eficiente: as doações são abandonadas e apodrecem na chuva. Traçamos um plano urgente: a Força Aérea só chega ao local com três dias de atraso. É hora de somar forças: o prefeito de uma cidade atingida impede a Cruz Vermelha de trabalhar. Os legisladores pensam no bem comum: 30 projetos com medidas para amenizar os efeitos das enchentes estão parados no Congresso, porque os parlamentares só pensam em putaria e roubalheiras. O país do futuro: o novo Código Florestal libera a ocupação em áreas de preservação, porque especuladores imobiliários e ruralistas querem. Agora vou registrar o meu samba, antes que algum brasileiro vagabundo roube a ideia, grave uma merda de cd com pagodeiros analfabetos e vá chorar no Faustão, dizendo que é injusto receber tão pouco em direitos autorais.

Um canil! E fede.

Abyssus abyssum invocat

Curitiba é tão perfeita, tão perfeita, que não precisa de nada. Como prefeito, minha única ação seria mandar construir o MEMORIAL DO IDIOTA DESCONHECIDO.

Otários de Curitiba terão passagem a R$ 2,50

Leio hoje que a passagem de ônibus em Curitiba deverá subir dos atuais R$ 2,20 para R$ 2,50. Exulto, dado que o gado merece. Lamento apenas um reajuste tão inexpressivo. A tarifa devia no mínimo dobrar, chegando a módicos R$ 4,40. Ou ter logo seu valor arredondado para R$ 5, cincão em linguagem de pastelaria de terminal ordinário. Porque um povo de bunda-moles como o de Curitiba merece ser constantemente vilipendiado e enganado - como quando certo vice-prefeito playboy, hoje governador, fingiu romper com o titular, hoje seu secretário, citadino condenado em última instância e escolado em um governo de bandalheiras no planalto central, para que o inexpressivo playboy forjasse uma redução nas tarifas, pavimentando assim a volta de certa trupe ao cofre, para delírio de milhares de idiotas que formam filas nos fétidos terminais. Defendo a passagem a cincão, pois para o povo de Curitiba, autocentrado, ignorante e com sangue de barata, tanto faz como tanto fez: na hora da urna votará nos mesmos e velhos estrupícios, fará discursos contra toda e qualquer possibilidade do novo. Porque o curitibano é um otário. E a canção já dizia: bolso de otário é nas costas, virado de boca pra baixo.