Atletiba da história é a p*** que o pariu

Que mané maior atletiba da história, estão disputando o título? Evidentemente não! Se os dois estivessem disputando uma vaga na Libertadores, seria o maior atletiba da história? É claro que não. Se ambos tentassem fugir do rebaixamento, seria? É claro que não! Só seria se decidissem um título brasileiro ou da Libertadores. Ou se o jogo tivesse 19 gols e um disco voador pousasse no campo durante os acréscimos, idiotas! Parem de encher o saco pra conseguir audiência! Depois abrem o berreiro quando maloqueiros quebram tudo: criam um clima de guerra e querem que autênticos cérebros de tatuíra levem tudo na esportiva.

O melhor site de Curitiba

É o Sinal Vermelho Curitiba, que eu não sei quem faz. Só verdades sobre os bunda-moles que se amontoam nas ruas com seus carros ridículos, que andam a 40 por hora e votam em ladrões que têm a mãe na zona. Pra deixar desesperados os chupetas que postam mui edificantes comentários em blogs de fim de mundo, alguns a soldo, outros por puro delírio, quiçá em busca das pregas perdidas em suas roças preferidas.

Jardim Botânico verde e amarelo? À puta que pariu!

Leio agora que o Jardim Botânico de Curitiba (que nenhum curitibano em sã consciência foi conhecer) está “nas cores verde e amarelo” para marcar que faltam 1.000 dias para a Copa de 2014. A Copa do Mundo é um evento exclusivamente brasileiro? Não, que eu saiba é mundial. Por que estou escrevendo isso? Ora, foda-se!

O curitibano é um boi de piranha

Primeiro leio que, apesar das maracutaias e do evidente intuito de encher os bolsos, 68% dos bovinos curitibanos acham que os radares de trânsito "ajudam a evitar acidentes". Nem é preciso apresentar estatísticas, curitibano não entende de números mesmo. E depois leio que os vereadores da base de apoio ao prefeito, seja qual for o prefeito, são acionistas da Urbs, a empresa que deveria gerir o trânsito na cidade, mas que se preocupa apenas em multar e não consegue sequer sincronizar os semáforos desse fim de mundo. Agora, imaginemos uma pesquisa sobre o belíssimo "modelo de gestão" da Urbs: creio que 83,75% aprovariam que vereadores façam parte dessa sem-vergonhice. Porque o curitibano repete qualquer coisa. Se houvesse uma lei para obrigar os curitibanos a andar de quatro nas ruas, 78,45% diriam que a lei é boa e que realmente é preciso andar de quatro, talvez por mais segurança. A relação entre uma coisa e outra? Nenhuma, nem precisa. É a capital ecológica em que se respira esgoto e onde os centros comerciais são construídos em áreas de manancial. É a capital modelo dos passageiros amassados dentro de ônibus fedorentos e sem manutenção, em que o freio falha, a porta se abre e os passageiros morrem. Porque as coisas extrapolaram o nível da burrice. Seria necessário uma equipe internacional e multidisciplinar para começar a identificar o altíssimo grau de imbecilidade do curitibano, o boi de piranha de quem enriquece sem o menor esforço. Se você não gostou, vá passear na Riachuelo. E não me chame!

xou di bóla da prefeitura de Curitiba

Mais uma vez a prefeitura de Curitiba inova e dá exemplo para todo o Brasil! A nova é rescindir o contrato com a empresa dos radares. Genial, pois a justiça mandará o contrato ser cumprido. Ou mandará o contribuinte pagar o restante do contrato para a empresa. Nesse caso, o contribuinte também será obrigado a comprar, via prefeitura, todos os radares da empresa a preço de ouro. Enquanto paga o restante do contrato e compra, via prefeitura, todos os radares a preço de ouro para ser vigiado e pego em armadilhas, o contribuinte poderá ver a justiça determinar que o contrato seja cumprido. Haverá uma sucessão de decisões, mas quando tudo estiver pago - o restante do contrato e a compra dos radares a preço de ouro - a vigência do atual contrato terá terminado. Uma nova licitação será aberta prevendo a troca de todos os radares comprados a preço de ouro pelo contribuinte. A licitação transparente será vencida pela empresa com a melhor especificação técnica, que felizmente para todos nós apresentará o melhor preço. Será bom para a prefeitura, que terá os serviços de uma empresa qualificada a um bom preço; para o contribuinte, que terá mais e mais segurança no trânsito; e para a empresa, que depois de toda essa pendenga judicial poderá assinar um novo contrato, já que o atual, o terceiro em doze anos, será rescindido nos próximos dias, segundo o prefeito.

A ideia do primeiro círculo do inferno me é aprazível.

Máfia da multa, vou fingir que fiquei surpreso

Esta seria a hora para a população meter um pé na bunda dessa empresa "que opera os radares". Mas o povo de Curitiba é bunda-mole demais pra tomar qualquer atitude. Juro que não sabia que empresas de fundo de quintal, criadas com o intuito de mamar, vencem licitações fajutas coordenadas por bandalhos que se penduram em órgãos públicos e empresas de economia mista destinadas a empurrar coprólitos pra baixo do tapete. Quero saber quem lucrou, quero ver os estudos técnicos que serviram como base para a instalação de arapucas como a quarenta por hora na saída de um viaduto, em uma curva. Salafrários, falastrões! O diretor da empresa disse que multas já foram apagadas, mas que "graças a Deus" - o deus dele, que protege ladrão - ninguém descobriu? Agora tenho certeza que as imagens do carro voador do ex-deputado foram realmente apagadas. Só falta descobrir quem era o filho-da-puta que fazia racha com ele!

Quem é o idiota que apita de madrugada?

É algum "segurança", xarope que anda de madrugada a apitar, a provocar cachorros insuportáveis para que latam a noite toda. Como observam toda a vizinhança, vagabundos como esse passam informações para os ladrões que compõem seu círculo de amizades. Depois que casas aparecem arrombadas, essa caterva oferece uma "mensalidade" para um "vigia" rodar, apitar e provocar os cachorros. Esse país é tão lazarento que os vazios do poder público são ocupados por certa "iniciativa privada", apêndice do próprio e putrefato poder público, no caso policiais ordinários e incompetentes a comandar milícias de cafajestes analfabetos. Os próprios "atores" (como dizem os idiotas) do poder público fazem de tudo para que ele seja um farrapo, um monstrengo acéfalo e ineficiente, para que possam se locupletar com patifarias como essa. Que enfiem a "proteção" em seus próprios rabos! E que não venham com esse papo de "estou trabalhando para sustentar a minha família". Foda-se o que ele chama de "trabalho", foda-se a família dele.

Um, dois, três... quatro moleques de recados

É o papel de certos foliculários que se encontraram no mundo digital. Na época do papel, alguns deles tinham que bater ponto todo dia, o que é muito chato. É melhor ficar no telefone dando risadinhas. Outros mandavam suas colunas, mas era preciso esperar o dia seguinte. Com os blogs, esta ferrameinta, como dizem os idiotas, tão ágil, como dizem os imbecis, é possível morder em tempo real, sabe como? É uma ferrameinta, assim, livre de amarras, sabe como? O cara dá o desmentido mas não dá a denúncia, publica fofoca mentirosa e não corrige depois, planta bobagens nos comentários, com nome inventado, e fica sempre o dito pelo não dito. Ao longo do dia, qualquer analista com estômago pode descobrir todas as intenções da camarilha que ocupa o poder. É a província dos recadinhos de mau gosto, o nível mais baixo a que se pode chegar: alfinetadas em ocupantes de terceiro escalão, plantação sobre estatais, especulações acerca dos futuros cargos de pançudos do passado, culto às personalidades de bugis e mariposas etc. A única função desses antros é nos mostrar quem está pagando o vinho do titular da pocilga. Em um primeiro momento são risíveis; a seguir, tornam-se desprezíveis aos olhos de alguém com um mínimo de formação e bom senso. Passaram da idade há muito, mas continuam o que sempre foram: são os autênticos piás de bosta, como se diz em Curitiba.

A regurgitar

Odeio gárgulas que usam ridículas expressões em inglês. Na ordinária vidinha, em blogs ou nas redes de neobabuínos. Nem o português aprenderam em suas famigeradas escolas! Não sabem nem onde fica o Paraguay. Dê-me um globo que não nomeie os mares e mostrarei a ignorância das ruas. E vêm os crápulas com whoddafuck, you know e outras escrotices, com cara de imbuia de quem mija no mar enquanto fita o horizonte. Adoram notícias sobre o congresso americano, inutilidades bloomberg e outras bobagens. São especialistas em fezes, próprias e alheias. Que sejam pendurados! Que sejam chamados de cavalos! Cavalgaduras mal vestidas. That's all!

Peixinho no carro: todo cuidado é pouco

Mantenha distância ou vire a primeira à direita! Crentes não respeitam as leis de trânsito. Eles acham que não precisam respeitar as leis de trânsito. Porque as leis de trânsito são leis do homem, e não de Deus, entende? Quando penso que o carro com peixinho não vai dar sinal, eis que ele não dá sinal mesmo. E ele entra à esquerda ou muda de faixa, como se todos fossem obrigados a antever o movimento. Carro com peixinho atrás fica parado no meio da rua, com o filisteu à espera da mulher gorda comprar canudinho para a festa do insuportável filhinho deles. Se você reclamar, não é do povo de Deus. Está possuído. Se você se envolver em um acidente com um crente, a culpa será sua. Se um crente estiver devendo pra você, você é que vai acabar devendo pra ele. Crente não respeita as leis de trânsito, nem as mais comezinhas regras da convivência em sociedade, porque acha que o D'us dele vai sempre proteger. Não interessa se ele está a duzentos por hora ou se furou uma fila. Não nos esqueçamos que um dia roubaram todos os animais que conseguiram carregar do Egito com as bênçãos de D'us. Mas é preciso dar um desconto. Pense em algo que não teve início e não terá fim, que é eterno e que no entanto pensa. Que criou o universo sem grande esforço, que é onipresente e onipotente, que está a anos-luz de distância de nossa miséria, mas que, ainda assim, fica triste com as cagadas de humanos idiotas. Apesar de tanta sabedoria, onipotência e humildade, esse Ser faz questão de que cantem a Sua glória. Caso contrário, e apesar de sermos imperfeitos, burros e maus, enquanto Ele emana toda a perfeição e bondade do universo, nos manda para o inferno criado por Ele mesmo. É como dar uma arma carregada para uma criança de três anos e culpá-la por matar o irmão de dois. Não dá pra levar muito a sério quem leva isso tudo a sério.

Enoteca Edevaldo Requeijão

Mais uma realização de minha futura administração em Curitiba, a capital-farol do grupo de planetas que gira ao redor de certa estrela de quinta grandeza: um memorial para homenagear conhecidos enólatras da província, todos austeros e probos administradores. Chamarei todos os arquitetos da capital-farol, além de mão de obra barata, para erguermos juntos esta obra que orgulhará os pósteros. Veja como será esse monumental edifício.

Térreo: estátua de Edevaldo Requeijão, com cinco metros de altura, em mármore; estudiosos analisarão suas madeixas e o cuidadosamente trabalhado butim (não será possível fotografar). Galeria Apolínea: série de estudos, em mármore e bronze, da anatomia de conhecidos e probos administradores. Construiremos um átrio e um jardim de inverno.

Primeiro andar: Biblioteca des Maurices, coleção dos melhores livros do mundo sobre a arte do vinho; Sala de Bourgogne, espaço para o dolce far niente contemporâneo, dos velhos aos novos de guerra; Sala dos Grãos, seção de livros sobre boa administração portuária; Sala de Hermes, arquivo de canalhices da imprensa contra boas administrações. Todos os meses haverá palestras com temas como "A Ação do Método Catártico" e "A Violência como Embrião das Sociedades Humanas".

Segundo andar: Pinacoteca Edevaldo Requeijão, colossal esforço para retratar os momentos marcantes na vida de inigualáveis estirpes. Destaque para "Coroação do Requeijão Napoleão Redivivo" (óleo sobre tela, 260 x 170 cm); "Edevaldo Magno Atravessa o Estige" (óleo sobre tela, 350 x 190 cm); "Ferreirinha nos braços da Walkirias" (acrílico sobre tela, 160 x 90 cm) e "Batalha nos Arredores de Antonina" (óleo sobre tela, 700 x 450 cm). No segundo andar também ficará a "Suíte Galleta", série de litogravuras que tem Netuno como personagem central lá na baía de Paranaguá. Destaques: "Poseidon na Ilha das Serpentes" e "Calado, Helesponto Reconquistado".

Terceiro andar: Sala de Baco, espaço para degustação de vinhos; Café Bon-Vivant (um amplo e arejado espaço com sofás e gamão); Charutaria Puebla.

Quarto andar: Museu Edevaldo Requeijão, onde será possível conhecer as taças usadas por grandes administradores, saca-rolhas, garrafas vazias, toalhas manchadas, tonéis, fotos de viagens, mapas, manuscritos sobre a catarse da violência, fuzis, escopetas, pistolas automáticas e rolhas cuidadosamente guardadas. Destaques: Chapoutier Ermitage le Pavillon; Colgin Cabernet Sauvignon Tychson Hill Vineyard; Chave Hermitage Cuvee Cathelin. Haverá um catálogo com todos os vinhos experimentados por probos administradores, bem como os de safras menores, servidos a assessores, assessoras de alcova, comissionados e blogueiros - dos hirsutos aos escanhoados.

Brasil, leniência e desídia

É o nome do meu novo samba. Temos preguiça para quase tudo, menos para o que não presta: ligar a televisão, falar mal do vizinho e de familiares inúteis, frequentar praia fedida, furar sinal, encher a pança com essa lavagem que chamam de cerveja, degustar carne podre em rodízios. O brasileiro é um cabeça-de-vento. Passa de 600 o número de mortos em uma área que há anos as autoridades sabiam que ia desabar quando chovesse. Mas o povo é solidário: comerciantes inúteis aumentam o preço da água e da comida. Um povo sério e eficiente: as doações são abandonadas e apodrecem na chuva. Traçamos um plano urgente: a Força Aérea só chega ao local com três dias de atraso. É hora de somar forças: o prefeito de uma cidade atingida impede a Cruz Vermelha de trabalhar. Os legisladores pensam no bem comum: 30 projetos com medidas para amenizar os efeitos das enchentes estão parados no Congresso, porque os parlamentares só pensam em putaria e roubalheiras. O país do futuro: o novo Código Florestal libera a ocupação em áreas de preservação, porque especuladores imobiliários e ruralistas querem. Agora vou registrar o meu samba, antes que algum brasileiro vagabundo roube a ideia, grave uma merda de cd com pagodeiros analfabetos e vá chorar no Faustão, dizendo que é injusto receber tão pouco em direitos autorais.

Um canil! E fede.

Abyssus abyssum invocat

Curitiba é tão perfeita, tão perfeita, que não precisa de nada. Como prefeito, minha única ação seria mandar construir o MEMORIAL DO IDIOTA DESCONHECIDO.

Otários de Curitiba terão passagem a R$ 2,50

Leio hoje que a passagem de ônibus em Curitiba deverá subir dos atuais R$ 2,20 para R$ 2,50. Exulto, dado que o gado merece. Lamento apenas um reajuste tão inexpressivo. A tarifa devia no mínimo dobrar, chegando a módicos R$ 4,40. Ou ter logo seu valor arredondado para R$ 5, cincão em linguagem de pastelaria de terminal ordinário. Porque um povo de bunda-moles como o de Curitiba merece ser constantemente vilipendiado e enganado - como quando certo vice-prefeito playboy, hoje governador, fingiu romper com o titular, hoje seu secretário, citadino condenado em última instância e escolado em um governo de bandalheiras no planalto central, para que o inexpressivo playboy forjasse uma redução nas tarifas, pavimentando assim a volta de certa trupe ao cofre, para delírio de milhares de idiotas que formam filas nos fétidos terminais. Defendo a passagem a cincão, pois para o povo de Curitiba, autocentrado, ignorante e com sangue de barata, tanto faz como tanto fez: na hora da urna votará nos mesmos e velhos estrupícios, fará discursos contra toda e qualquer possibilidade do novo. Porque o curitibano é um otário. E a canção já dizia: bolso de otário é nas costas, virado de boca pra baixo.

Maldito é o litoral do Paraná

Vejo por aí que "o sertanejo é o ritmo que tomou conta do litoral". Tudo de novo? Mais uma vez essa bosta? Não se cansam de tanta porcaria? Pois que seja, a mim pouco se me dá! Pago pra ficar longe de babacas bebedores de latas de lavagem e seus carros que vomitam essa desgraça sertaneja. O litoral do Paraná devia ser visitado todos os anos por missões internacionais, que fariam estudos sobre como as coisas não devem ser feitas. Aposto que as praias da Normandia circa 1945 a.D. eram bem mais limpas e seguras.