Supermercadistas, vão à bancarrota e depois passem as férias no nono círculo do inferno

Leio nos jornais que os supermercados do Paraná "vão crescer 10% em 2010". É mesmo, vão crescer pra que lado, vão aumentar o estacionamento, o telhado ou a área com alfaces podres? Se depender de mim que afundem, sumam em meio à terra. Já boicoto praticamente todos os supermercados, nos próximos anos pretendo ignorá-los. Que os varejistas afundem abraçados com os atacadistas, junto com clientes e fornecedores, que toda a cadeia vá para o inferno. E vai! E não me venham com essa de que eles geram empregos; proprietários rurais do Império Romano geravam empregos, senhores feudais da Idade Média geravam empregos. Hoje são supermercadistas idiotas e demais fornicários com cérebros de tatu, que usam ternos amassados e sustentam as carreiras de seus pimpolhos iletrados. Novos ricos caipiras que contratam jornalistas bêbados para escrever sobre suas experiências no deserto do Atacama, sobre os fins de semana em que eles pisam de pés descalços na areia. Não respeito o trabalho dessa gente. Respeito o trabalho do Plá, aquele que fica na Rua XV cantando suas composições sem métrica, mas não o trabalho dessa gente. Até um rinoceronte que chegou à terceira série consegue participar de carteizinhos ordinários. Outro papo furado é que essas redes maiores vendem mais barato, caaara. Que se dane. Se for o caso, pago mais no mercadinho do Seu Hugo, aquele que te passou o sabugo. Ou na venda do Seu Juca, aquele te ergueu a peruca. Mané!

Os neurônios do Fábio Elias se desconectaram?

Que bom! Agora que temos o prêmio Globe Award Engazopation City, a capital bostológica nunca mais terá cheiro de esgoto

Segurem-se, curitibocas, pois palhaços anunciam nas dez direções da galáxia que a capital modelo do hemisfério "ganhou o prêmio Globe Award Sustainable City, que elege a cada ano a cidade mais sustentável do mundo". O objetivo do prêmio é "destacar cidades com excelência em desenvolvimento urbano sustentável e torná-las exemplos positivos para outras cidades". Claro, claro. A julgar por isso, Curitiba ensinará coisas lindas às demais finalistas, Sydney (Austrália), Malmö (Suécia), Murcia (Espanha), Songpa (Coreia do Sul) e Stargard Szczecinski (Polônia). As dez principais lições que Curitiba tem pra dar em termos de sustentabilidade:

1 - Deixar um aterro sanitário pestilento e com a vida útil vencida (Caximba) funcionando, sem o menor respeito à lei e aos moradores da região;

2 - Deixar que o chorume desse aterro sanitário seja lançado diretamente em um importante rio de abastecimento de toda a região (Rio Iguaçu), e depois vir a público, com a cara-de-pau que é comum nessa cidade, e dizer que está tudo bem;

3 - Abrir uma licitação para definir quem vai gerenciar o lixo nos próximos dez anos e fazer de tudo para que a concorrência seja vencida pelo consórcio de um certo doador de campanha do prefeito, um irresponsável que abandonou o barco pra se candidatar;

4 - Pedir para a população separar o lixo e armar uma maracutaia colossal, em que os materiais recicláveis são vendidos sem que se preste contas do valor arrecadado;

5 - Deixar todos os rios da cidade apodrecerem;

6 - Proibir o cigarro em ambientes fechados, mas deixar que a população respire esgoto e fumaça de caminhões e ônibus "ecológicos" o dia todo no centro da cidade;

7 - Deixar que o esgoto de imóveis e estabelecimentos comerciais siga para as galerias de águas pluviais, de onde seguem diretamente para os rios e provocam um fedor descomunal em toda a cidade;

8 - Permitir que os amiguinhos da prefeitura e os doadores de campanha construam condomínios de luxo em qualquer lugar, mesmo em áreas de preservação ambiental, para que madames e pançudos se deleitem em seus "espaços fitness", "espaços gourmet" e outras imbecilidades dignas de marsupiais;

9 - Permitir que cérebros de minhoca acelerem seus desprezíveis carrinhos de corrida em pleno centro da cidade, jogando fumaça para todos os lados, quando certos debilóides da prefeitura organizam uma ridícula prova de automobilismo;

10 - Permitir que construam um mastodonte escroto e desprezível como certo shopping center ao lado do Parque Barigui, em uma área de manancial.

Diante disso, só há duas possibilidades: ou o prêmio "Globe Award Sustainable City" (???) foi comprado com dinheiro público, ou os jurados são perfeitos idiotas. Alguma instituição séria devia bancar uma estadia desses palermas em Curitiba. Em uma semana sentindo o fedor de esgoto que empesteia a cidade, eles se ajoelhariam no milho e nunca mais participariam de prêmio nenhum. Ou pediriam pra ser jurados da Bem Bolada, que certamente tem mais credibilidade do que essa merda toda.

Quem não gostou que vá inalar bosta no Parque Barigui.